到底什么是幸福？

　　在想这个问题的时候，我正在想她，同时，一种来自灵魂的痛，也正漫漫地在身体上凝固着。痛苦与幸福原来如此相似。我发觉自己已迷失于其中。

　　看着手机上的文字，一种奇怪的感觉从心脏散发至全身。我不知道，那是幸福，还是痛苦。那一秒，她的笑容，她的欢快，在我脑中，不断地出现着。感觉是那么真切，仿佛它们是真实存在的。还有时间在流逝，地球在运转，我也再转。

　　她说，你不是我喜欢的那类人。
　　我想问她，是永远吗？但最后，我还是没有这样做，只是虚伪地祝福他们。
　　她说，谢谢你的祝福。

　　其实，他们在一起已有一段时间了。阿武告诉我的时候，我正沉默着。他说，之前不告诉我，是怕影响了我的情绪。“现在什么都过去了。别太在意。女人，以后自然会有的。”话筒的那边叹了口气，我仿佛听到了。

　　女人，以后自然会有的。当我重复着这番话的时候，一种湿润的东西竟然溢出了眼眶，从脸上划过。
　　这个夏天，我的眼泪，因为两个人而流淌。一个，是我外公，他在离我考试还有两个星期时，走了。

　　殡仪馆中的他，是睡得如此安详。整个箱子始终洋溢着幸福。然而，大厅却陷入了无边的痛苦。
　　从那里出来，我并没有马上回到那个，不被我认为是学校的地方，只是找了个地方静静坐着，静静地吮吸可乐，并等待眼泪回到原来的位置。

　　爱一个人，原来是那么痛苦。那为什么人们还要去爱呢？到底，爱，是为了幸福，还是为了痛苦？

　　我推开门，在还没来得及思考这些的时候，离开了那里。不久后的一个晚上，我便被拒绝了。
　　那一夜，我只记得作了个奇怪的梦。那是怎样的一个梦呢？不记得了。我只能感到它化成了一点儿的哀莫，残存在心里。
　　然后，我就开始扔枕头，并在一次细声地哭泣，从天地还是昏暗的时候开始，直到整个城市又欢快起来。

　　整整一天，我都压抑着自己，就如那从殡仪馆回去一样，露出笑容，让所有人都感到我的幸福。整整一天。
　　之后，我感到了，幸福走得好远。

　　这让我想起了，那只忽然不再动的手表。在它停下的时候，一种很奇怪的感觉告诉我，幸福走了，远去了，或许它会回来，或许不会。
　　疯狂的吻，并没使手表重生。秒钟依旧固执地停留在那一刻，不愿离去。
　　从那以后，我再也没有佩戴过其它的手表
。
　　但这究竟是对，还是错？我想说，忠贞是否能使我们留住幸福？
　　我不懂回答。于是，便约了大师与圣姑。
　　他们都劝我放弃。大师说，执着最终伤害到的不单只是自己，还有其他无辜的人。所以，何必抱死在一棵树上呢。更何况，她不爱你。

　　我不想回忆，那次自己作出了怎样的选择。无论忠贞或背离，都会使我感到痛苦。现在，我能想到的，只有与阿武的一次对话。
　　我问他：“如果这次爱情失败了，我是否应去选择，做个Gay？”阿武的眼神很坚定，他说，诗人是不会成为Gay的。
　　诗人却会选择死亡。

　　我不敢告诉他，普希金死了，海子死了，顾城也死了……
　　他们用各种方法，永远地忘却了痛苦。
　　这也意味着，他们远离了所有的幸福。
　　而我，应该怎样选？现在的我选择了遥望她的幸福。可是，谁能保证，我不会用双手了结痛苦？谁能保证。……
　　痛苦究竟来自于，痛苦本身，还是来自于幸福？
　　究竟什么是幸福？
　　在想这些问题的时候，我正在想她……